A Verborreia: (Peço desculpa pela afluencia excessiva do sufixo "rreia" nos últimos posts...)

É quando ando de transportes públicos "se me vêem" mais "pensamentos"...(Por isso quando eu tirar a carta esqueçam o blog)

Barco... Trajecto Cacilhas - Cais Sodré... O barco levava pouca gente por isso pude escolher um lugar à janela (já que este barco não possuia bancos no exterior, que são por norma o meu lugar de eleição neste tipo de viagem...). Sentei-me e os motores começaram a roncar. O velhinho cacilheiro estremeceu e lá arrancou...
Aquela visão da água a ser "rasgada" pelo casco de metal grosseiro do barco é como que um interruptor para o meu cérebro, ou seja lança-me no meu mundo de pensamentos no qual fico imerso durante aqueles, aproximadamente, vinte minutos! Pelomenos assim costuma ser. Mas desta vez foi diferente... Um individuo de aproximadamente cinquenta anos e estatura média sentou-se no banco atrás do meu... Nothing wrong with that! Não fosse o pobre homem iniciar um desenfreado monólogo que eu não pude evitar ouvir (e note-se que ouvir não é sinónimo de entender, uma vez que não compreendi o que dizia). Pelo tom de voz parecia resmungar, ou amaldiçoar qualquer coisa. Pergunto-me: Por que raio é que o gajo não faz como eu? Pensa, resmunga, faz contas à vida, mas em silencio! Não para o público!

Acho que o mal é geral! Toda a gente nesta sociedade fala demais! Toda a gente sofre de uma verborreia crónica! Se não for toda a gente pelomenos a grande maioria sofre desse mal! Se tratarmos a verborreia como uma verdadeira doença, podemos dividila em varios tipos (tal como se dividem os virus por estirpes e bekbekbek bekbekbek). Senão vejamos:

Verborreia tipo A- As velhas! Aquelas senhoras de idade avançada que passam muito tempo sozinhas! Que espreitam à janela cuscovilhando a vizinhança! Que comentam tudo e mais alguma coisa com toda a gente na rua! Que dizem mal da Senhora X e que mais tarde vão contar à Senhora X o boato do Senhor Y. Que têm um primo duma filha de uma avó da madrinha do cunhado da afillhada do primo cuja mãe é neta do Bill Gates. É um dos tipos mais incomodativos uma vez que apanha gente inocente pelo meio na maior parte das vezes!

Verborreia tipo B- O exemplo do senhor no barco... Pessoas que falam sozinhas! Abundam nos transportes públicos! Ou então devo ser eu que tenhu uma pontaria do caraças para apanhar transportes cheios de malucos! Já não é a primeira vez que me aparece um destes alucinados! Mas isso leva-me a uma dúvida: Como distinguir pessoas afectadas por Verborreia B de pessoas realmente doidas?
Sim porque já apanhei varias vezes aquele a que chamo de "O Politico" no autocarro da TST trajecto Cacilhas - Costa da Caparica. O homem vai o caminho todo a gritar (muito alto e muito bom som) coisas do género "A culpa é do Salazar! Deviam ser todos enforcados!" e "O senhor Mário Soares andou a meter dinheiro ao bolso! Devia ser enforcado! Ele e aquele filho dele!"... Por muita razão que o senhor tenha ou pense ter, não deixa de falar demais... Neste caso axo que é loucura mesmo...
Há também uma personagem que costuma frequentar o mesmo autocarro e costuma entrar na paragem do Lazarim. Este tipo tem um olho virado para meca e outro a contemplar os céus (estrabismo) e passa a vida a resmungar alto e bom som como se de um louco se tratasse... Não é! Verborreia tipo B! E passo a explicar: A intensidade dos grunhidos aumenta quando alguém se senta ao seu lado. Ou seja, é uma técnica para ir sentado sozinho e à larga! Quanto ao pormenor dos olhos não me perguntem!

Verborreia tipo C- Eu sofro deste tipo de verborreia! E sim é contagioso! Quando me exalto com um tema de conversa começo a falar demais... Descontrole hiperactivo é um dos sintomas... Também se manifesta em termos de escrita! Por esse motivo é que criei este blog, para aprender a direccionar os meus ataques de Verborreia C de uma forma controlada.

Verborreia tipo D- Os fanfarrões! Também tenhu um pouco desta Verborreia D. No entanto por vezes está inactiva (provavelmente oculta graças à manifestação dominante de Verborreia C). Individuos que se acham os melhores, com a mania, convencidos, vaidosos. Que dizem que fazem seca e meca. E no final, um balde de água lava a tinta da maquilhagem, e deparamo-nos com uns tristes! Válido também para a versão feminina! Tal como todos os tipos de verborreia!

Verborreia tipo E- Pessoas que não conseguem manter a boca fechada, nem mesmo quando lho pedem, ou quando juram a pés juntos que vão guardar o segredo como túmulos. Aquelas pessoas nas quais por vezes achamos poder confiar, mas que no segundo a seguir ao desabafo, já puseram anúncio no jornal... (Foi assim que comecei a lançar o blog... "Olha Sónia (personagem ficticia) tenho um segredo para te contar... Criei um blog hiper secreto! Mas não contes a ninguém!" No dia a seguir o contador de visitas ao blog avariou! (Quem me dera!!)!

Ha muitos mais tipos de Verborreia ainda por catalogar. Se mais tarde me surgir algum espécime afectado que possa servir de exemplo, volto a este assunto... Agora que o ataque de Verborreia C me passou vou tentar acalmar e dormir!