Bem... Vou sair de casa e como bom estudante universitario que sou minha maior esperança é sobreviver! Um feliz ano novo a todos!

Note4self: Postar sobre pensamento de trono2

Blogs do ano e bekbekbek...

A blogosfera ao rubro... Cada blog faz uma eleição daqueles que, na opinião de quem escreve, são os melhores blogs do ano... O BekBekBek, como blog recente que é, não tem calibre para fazer tal distinção e/ou eleger um blog na imensa blogosfera como o melhor... Posso no entanto dizer-vos que em 2003 adorei ler O Complot. Adorei rir com o Gato Fedorento e com A Armada Invisivel... Respeitei sem "sombra" de duvidas A Sombra... Descansei a vista n'A Deusa Do Blog... Absorvi cultura no DaVinci e cultivei mente e espirito no Ondas e no meu muito querido Old Afternoons. A todos não um parabéns pois não há premio mas um obrigado por existirem e transmitirem!

George W. Bush:

Esse grande senhor da politica mundial... Bush Vs. Greenpeace

É de lamentar...

ReactoresNucleares Vs. Energia Eolica:

Resumindo este artigo do site da GreenPeace:
Se pegarmos no dinheiro necessário à construção de um Reactor Nuclear e o aplicarmos na construção de campos de energia eolica vamos obter 5 vezes mais postos de trabalho e 2,3 vezes mais energia electrica... Vamos ser realistas, o espaço necessário à construção de um desses campos é muito maior que o de um reactor nuclear tendo em conta que o dinheiro aplicado é o mesmo. Mas vale bem o espaço não!?

Os Óscares:

Citação: (Noticias no sapo)

"ÓSCARES
Melhor filme tem 254 candidatos
A corrida ao Óscar de Melhor Filme tem, para já, 254 candidatos. A lista completa dos filmes foi apresentada terça-feira. os membros da Academia terão agora de escolher apenas cinco."


Isso tudo? Mas o Senhor dos Aneis, Harry Potter e Matrix não são já os finalistas?

Já que toda a blogosfera está numa de balanços relativamente ao ano que finda:

- 2003 foi o ano que a Europa dedicou às pessoas portadoras de deficiencias. Ainda bem que todos sabiam e deram conta.

Tunas:
Unhas compridas... Ar de engatatão como que se todas as miudas estivessem deitadas na unhaca do indicador direito... Não sei mas desde o primeiro dia em que vi um desses tipos das Tunas fiquei a achar que todos eles são pura e simplesmente irritantes! Já não é a primeira vez que me assombram a mente, imagens da cabeça de um desses meninos da Tuna esmagada numa mesa de café... Meu lado agressivo! Adorei o Zé Diogo Quintela neste post d'O Gato Fedorento... Mas não podemos generalizar! As miudas das Tunas estão muito na medida!

Estive a ver o "Levanta-te e Ri" (para mim em geral acaba mais cedo, vocês sabem porquê!)... Não admira que hajam blogs tão bons!

Ice Age:( Um post dedicado à inspiração e um exemplo de ENORME inspiração!)

De quando a quando a blogosfera entra numa época semelhante à "Ice Age"... Poucos são os blogs resistentes à inercia que assola a blogosfera na época natalícia e à passagem de ano! O próprio Bekbekbek tem estado mergulhado neste imenso lapso de actividade, isto porque a maioria dos "bloggers" vão para a santa terrinha onde internet é o nome de um bar lisboeta... Mas no fundo acho que é saudavel, uma vez que nos abstraimos deste grande vicio e no regresso a inspiração é redobrada!

Deste modo deixo-vos com um excerto de um poema tirado de um livro que me foi oferecido por meu pai no natal, e que não tem nada haver com o que acabei de escrever. Mas sou assim mesmo, gosto de partilhar. O Livro chama-se "Antologia de Poesia Portuguesa Erótica e Satírica"


A Torre de Babel
ou
A Porra do Soriano


Eu canto do Soriano o singular mangalho!
Empresa colossal! Ciclópico trabalho!
Para o cantar inteiro e o cantar bem
precisava viver como Matusalém.
Dez séculos!
Enfim, nesta pobreza métrica
cantemos essa porra, porra quilométrica,
donde pendem os colhões que dão ideia vaga
as nádegas brutais do Arcebispo de Braga.

Sim, cantemos a porra, o caralho iracundo
que, antes de nervo cru, já foi eixo do Mundo!
Mastro de Leviathan! Eminência revel!
Estando murcho foi a Torre de Babel!
Caralho singular! É contemplá-lo!
É vê-lo
teso! Atravessaria o que?
O Sete-Estrelo!!
Em Tebas, em Paris, em Lagos, em Gomorra
juro que ninguém viu tão formidável porra!
É uma porra, arquiporra!
É um caralhão atroz
que se lhe podem dar trinta ou quarenta nós
e. ainda assim, fica o caralho preciso
para foder, da Terra, Eva no Paraíso!!

É uma porra infinita, é um caralho insonte
que nas roscas outrora estrangulou Le Comte.

Oh, caralho imortal! Glória destes lusos!
Tu poderias suprir todos os parafusos
que espremem com vigor os cachos do Alto Douro!
Onde há um abismo, onde há um sorvedouro
que assim possa conter esta porra do diabo??!
Marquês de Valadas em vão mostra o rabo,
em vão mostra o fundo o pavoroso Oceano!
- Nada, nada contém a porra do Soriano!!

Quando morrer, Senhor, que extraordinária cova,
que bainha, meu Deus, para esta porra nova,
esta porra infeliz, esta porra precita,
judia errante atrás duma crica infinita??
- Uma fenda do globo, um sorvedouro ignoto
que lhe há-de abrir talvez um dia um terramoto
para que desagúe, esta porra medonha,
em grossos borbotões de clerical langonha!!!

A porra do Soriano é um infinito assunto!
Se ela está em Lisboa ou em Coimbra, pergunto?
Onde é que começa?
onde é que termina
essa porra, que estando em Braga, está na China,
porra que corre mais que o próprio pensamento,
porque é porra de pardal e porra de jumento??
Porra!
Mil vezes porra!
Porra de bruto
que é capaz de foder o Cosmos num minuto!!!

(Pedro Soriano)


Um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo! E lembrem-se este é um daqueles poemas que secalhar é melhor NÃO dedicarem à namorada!

Como não devo cá voltar... Feliz Natal a quem nos lê... Feliz Natal à equipa... Feliz Natal a toda a blogosfera... Apesar de eu não gostar do Natal gosto do que se diz que ele é e significa... Pena que seja tão diferente daquilo que realmente representa!

Direitos dos animais:

Vejam o video e depois digam-me se ainda vos apetece oferecer um casaquinho de peles a alguem neste natal... (Vi isto quando li um post no 100piedade... Portanto qui fica com as devidas menções relativas à origem da informação.)

http://www.furisdead.com/momfur.html

Post dos pontos:

Ponto 1- Como já puderam constatar o contador que estavamos a utilizar (Darkcounter) deu o berro! Apercebi-me quando vi que este último apontava duzentas e tal entradas enquanto que o site meter (que foi posto posteriormente) indicava já trezentas e poucas... Deste modo apaguei o darkcounter uma vez que o Site Meter é mais fiável (partindo do principio que o facto de ser o mais utilizado na blogosfera é sinónimo de qualidade)! Estou a espera que o site do Site Meter resolva os problemas que enfrenta actualmente de modo a colocar um contador em condições...

Ponto 2- Como podem ver temos um TwinBlog: Old Afternoons! Mais espirito que o nosso BekBekBek, menos racionalidade que o nosso BekBekBek! Dois blogs bem diferentes... Porquê twinblogs!? The Pirate e Bilé assinam em ambos. Acho que é o suficiente!

Ponto 3- Sim a inspiração anda em baixo mas esperem pelo ponto 6!

Ponto 4- Sim o humor também anda com umas falhas... Life Sucks aye!?

Ponto 5- Como sabem (ou não sabem), o site das Produções Fictícias tem um clube de escrita, ou seja, qualquer macaco com dedos para carregar no teclado pode criar um registo e enviar os seus textos. Eu torneime num desses macacos e enviei o post da Verborreia que está neste momento publicado... Dêem um saltinho ao site que está com uma apresentação deveras fantástica, dos melhores que já "surfei" e disfrutem dos textos (bons e menos bons) que por lá andam!

Ponto 6- Não gosto do natal... É falso! Consumismo a 100%! Se pudesse passava a véspera de natal a dar e a receber, mas sem este espírito materialista ou consumista... Passava-o sem tradições, passava-o dentro de água, a dar companhia aos amigos e a receber ondas vindas do oceano! Não vou dizer que passava a noite a dar sangue porque não tenho coragem para enfiar uma maldita agulha no braço, sou um maricas... Também não digo que ia para uma terrinha perdida no meio do nada, onde a fome é uma realidade e as doenças uma ameaça constante, pois sei que sou um fraco, nunca me aguentaria por lá... Mas gostava de ao menos sentir o "dar e receber" de que todos falam de uma maneira verdadeira! Senti-lo e não vê-lo em embrulhos fatelas de corres berrantes!
De qualquer modo, estava a remexer nas minhas coisas, com o intuito de as arrumar de modo a fazer menos má figura na véspera de natal quando toda a familia irrompe pela porta numa busca desenfreada por ofertas e comida, quando me deparei com um catálogo daquela loja espanhola... Como diria o Nuno Markl (ou não) a loja que começa com um L (escreva-se El), acaba com um Inglês e no meio leva um Corte... Quanta porcaria vem nestes catálogos! Logo para começar dois casais com roupa e calçado do El Corte Inglês: Elas, iguais, loiras de cabelo ondulado, olhos azuis pintdissimos e labios que se levassem uma dentada escorriam silicone e colagénio!Os vestidos horriveis! Eles: vestidos de veludo preto cabelo chio de gel pentedissimo e com uma franja a cair na frente... Não posso falar muito, tenho uma guedelha que mal vejo um palmo a frente do nariz... Sou gozado em todo o sitio a que vou por andar a espreitar por baixo do cabelo... Vamos para a segunda página: Que choque! Tudo vermelho! Bicicletas, mini-saias que parecem cintos, pijamas... Alguem usa isto?? Terceira página: No meio de pantufas, peluches e coisas fofinhas de cor branca, aparecem-me dois artigos peculiares: Pack de 4 DVD's do Indiana Jones e uma balança em madeira e vidro... Em primeiro lugar, o que raio está o Indiana Jones a fazer no meio dos peluches? O Harrison Ford é fofinho é!? E uma balança em vidro!? A Balança vai acima dos 130Kg, acham mesmo que uma placa de vidro aguenta esse peso? Já estou a ver o milinário ocioso a caminho do médico com vidros enfiados nos pés!(Twisted laugh!). Página quatro: Um relógio swatch que parece uma sentinela do The Matrix, mais umas quantas cameras fotográficas digitais e télemoveis com MMS, e um afia lápis de 131,31 euros... Exactamente! 131,31... Eu compro uma boa lapiseira! Página cinco: A mais deprimente, publicidade para crianças, muito cor de rosa, muito azul bébé e o Diário de Sofia, outravez. Fim do catálogo, as promoções da loja na ultima página.

Ponto 7- Sim confesso, comprei um daqueles telémoveis das fotos... E o que me lixou mais (com F grande) foi o facto de vir com videos promocionais em espanhol... Apaguei-os e dá para mais umas quantas fotos!

Caros Bloggers,

dia 23 do presente mês vou ausentar-me temporariamente do país. Compromissos germanófilos, sabem como é. Portanto, desejo a todos um fabuloso natal. Na passagem de ano já estarei de volta (caso o avião não resolva "aterrar" antes do tempo) e poderei aí transmitir os votos de felicidade coincidentes.
Para terminar, queria deixar aqui mais um exercício de pseudo-prosa, desta vez com uma forma não muito comum e pela qual eu não nutro uma imensa simpatia, mas que foi necessária por forma a conferir expressividade à, chamemos-lhes assim, narrativa. Isto tudo, ressalve-se, ao som do divino Comboio Azul de John Coltrane.


Carta

Saboreio essa terna delícia que é a vida.
As minhas papilas sensitivas exaltam-se perante a suavidade do gosto, a doçura do paladar, a grandeza do momento.
A sensação deixou de ser única... já é somente inigualável.
Nesse segundo, tudo se alterou. A besta que fui é agora a pessoa que sou. A bílis que corria lenta e furiosamente por todo eu é agora nada mais que apenas nada.
Pouco depois, acabo de morrer. A morte já nada tem que seja doce, agora apenas um sabor podre percorre o corpo.
Enfim, morri. Destinado aos seres como eu e aos diferentes de mim, a morte.
Não posso dizer que seja diferente da vida, é apenas sentir sem sentir nada, saber que eu sou sem ser eu o que quer que seja, conhecer à minha volta todo o vazio que se instala.
E uma solidão....
Vou acordar.
Vou ser rico.
Vou ser actor, Ser inteligente, ser belo, ser alguém mas não ser eu.
Foi este que me disse, este precisamente que me matou.
Não quero ser nada disso, rejeito a ideia.
Procuro um sujeito que já fui. Jovem, belicoso, ignorante. Nada.
Nem uma só gota do tal adulto ferido pela juventude, nem do velho sarado pela idade. Nem uma só gota do meu sangue.
Nem tu., nem eu, nem nós, pura e simplesmente nada.
Acabei, finito, kaput. Acabou.
Não é morrer que me importa, pior é acordar num sono que não é meu, que não é nosso averiguando a tua ausência, a tua solene, perene e eterna ausência.
Sou rico.
Sou inteligente.
Belo, um pouco.
Sou amnésico.
Esqueci-me, esqueci-te, esqueci-nos.
Agora vivo outra vida, vivo outra realidade, vivo outra gente.
Nós não voltarei a ser. Serei eu e será outra, ela e eu, nós nunca.
E da terna delícia que era a vida, resta o sabor amargo do fim eterno,
Resta esperar por ti a vida inteira.
Resta esperar que sejas minha mãe
Para que me doa apenas arrancar os olhos.

Fui violentado pela vida!

Chego ao final do dia com a terrível sensação de que fui enalgado pela vida! Se Deus existisse... Não existe pelo simples facto de ninguém poder ser tão mau ao ponto de "servir" a alguém, assim sem aviso, um um dia como o que me deram hoje! Quanto àquele momento em que todas as nossas esperanças nos caiem aos pés, so nos resta agradecer àqueles que nos adoram (e a quem esperamos poder retribuir à altura) por nos terem impedido de satisfazer os nossos impulsos animalescos e agressivos resultantes desse vil acontecimento que consiste em sermos molestados pela vida! Sabem quando lutamos até à exaustão por um objectivo e no final tudo corre mal? Quando estamos no auge, sentimos poder para ultrapassar os obstáculos que nos surgem e ainda ajudar outros a faze-lo sem esforço? E quando nos surge o primeiro desses obstáculos congelamos... Temos uma branca! Resumindo... O teste de Álgebra correu mal, chumbei... Amanhã Química e sexta feira Análise Matemática! Lixei-me com F grande! Mesmo!

O que é?

Chama-se Café expresso duplo e custa 60 centimos numa máquina espanhola de cafés expressos! É aquilo que mantém: Paisana, Pirata, Cuban e sMiRnOfF_kId numa incansável cruzada pela assimilação de uma quantidade exacerbada de conhecimentos completamente isolados de toda e qualquer fonte de informação ou distracção do mundo real! A título de exemplo, só tomámos conhecimento que o Saddam foi preso na noite de Domingo! Neste preciso momento a questão que nos assombra é: "O que raio aconteceu no mundo no decorrer do dia de hoje para além de integrais entre 0 e 1, vectores próprios de multiplicidade geométrica alfa e a reacção do perhidrociclopentano fenantreno!?" Desde modo deixamos aqui um grito de desespero por um qualquer tipo de auxílio aos companheiros da bloggosfera! Gostaria também de pedir perdão pois provávelmente o nosso arrependimento residirá no facto de termos escrito um post sem o menor sentido!

Assinado:
Paisana (O blogger que não blogga!)
Pirata (BrlamBrlamBrlamBrlam! - Depois ele explica!)
Cuban (O homem do aquecimento!)
sMiRnOfF_kId (Ele há-de vir!)

Ai essas influências!

Muito bem, estava eu na minha humilde escola, mais propriamente no bar da escola, onde se encontra uma mesa de ping pong, quando me deparo com uma situação no minimo estranha que é a seguinte:
Vejo o actual presidente da associação de estudantes da minha escola, de tão sociavel que é neste meio, a chegar bastante confortavel e à vontade ao pé da mesa de ping pong, ao agarrar nas raquetes de ping pong, a primeira reacção que teve foi a seguinte, passo a citar:
FDX!!! KESTA MERDA CARALHU!!! RAQUETES TODAS FUDIDAS E O CARALHU!! ESTA ESCOLA É UMA MERDA, NEM GUITA PÁS RAQUETES TEM!!!
E de seguida vejo-o a arrancar o tapete da raquete e mandar para o lixo e a mencionar:
AHHH!!! ASSIM TÁ MELHOR!!
Muito bem, supostamente deveria ser esta a reacção de um aluno que mais grave ainda, é o presidente da associação de estudantes??
A verdade é que ficou toda a gente a olhar para ele de boca aberta e babada como se esta gajo fosse o salvador da pátria! Só faltava mesmo cantarem o hino nacional!
Eu juro que qualquer dia chego à escola e vejo os alunos a trancarem os professores dentro das salas e a obrigarem-nos a comer comida de cão ou a colocarem-nos de coqueras a fazer au au!!
O que quero dizer é que nas escolas publicas, os vandalos e os "radicais" são os maiores e lá porque decidem fazer uma lista para a associação de estudantes a prometer uma viagem ou um baile ou uma merdinha do género, vão de certeza ser os mais votados e ganhar aquilo, mas se aparecer um grupo decente, a prometer arranjar os toldos ou renovar as raquetes de ping pong, ai não!
- Estes não vão fazer nada que interesse por isso caga neles!! O que?! não fazem festas?! então caga neles!!
Eu só tenho credibilidade para dizer isto porque votei, eu sei que o voto é suposto ser secreto mas proponho-vos esta questão:
VOCÊS AXAM QUE EU VOTEI NESTE PALHAÇO???
Aproveito também para criticar quem manda bocas e critica, mesmo que as criticas sejam construtivas quando nem sequer votaram, quer dizer, axam que têm o direito de criticar, mas de votar para que as coisas se resolvam já não têm!!
Para concluir, deixo a sugestão aos alunos influenciados pelos vossos herois, que pensem o que realmente é melhor para vocês!

Cursos diplomados:

Era manhã de Domingo... Época de testes por isso dirijo-me à Universidade para mais um dia de estudo... No caminho vou apreciando o que me rodeia uma vez que só muitas horas depois vou poder voltar a ver o mundo como ele é em termos macroscópicos. Vou passar um Domingo a estudar Química e cadeiras de Matemática cuja finalidade e utilidade é a maior das icógnitas, na minha opinião é como manter vivos conhecimentos inuteis!

Adiante... Na rua passa um carro comercial com um grande autocolante de um cão desenhado que diz: "Tratamento de animais de estimação: Tosquiador Com Curso Diplomado"

_________________________________Pausa!___________________________________

Tosquiador diplomado? Um curso!? Mas hoje em dia há cursos para tudo é!? Um curso para cortar o pelo aos cães!! Então calma... Qualquer dia há cursos diplomados para que cargos?

"Oferece-se: Coveiro com curso diplomado!"
"Abriram mais cem vagas para o curso diplomado de Colector de esperma do jardim zoologico!" (E sim esta profissão existe! Referencia: O Homem Que Mordeu o Cão!)

Como a prostituição já esteve mais longe de ser uma profissão de qualquer outra também podemos por a hipotese de vários cursos diplomados nesta área: Gestores de Orgãos Sexuais Alheios (Vulgo Proxeneta), Doutoradas em Deglutição de Fluidos (Prostituta dos Beijinhos), Engenheiras de Selagem de Zonas de Evacuação (Prostituta que fica de quatro), Economistas especializadas em Normalização das Trocas de Fluidos Pela Via Normal (Prostituta regular) por aí fora...

Sem falar nos inúmeros Gestores de Espaços Públicos (arrumadores de carros), Químicos Especializados No Teste Directo Dos Malefícios de Substancias Psicotrópicas (drogados), Engenheiro de Substancias Frias Ricas em Sacarídeos (Gelatista),
Mestre de Serviços Anti-dietéticos (Gordo do atendimento do MacDonalds), Autores de Textos Totalmente Inuteis (Bloggers...Kidding!)... Entre outros!

a névoa I

ele vem aí!

(eu pelo menos acho que não passava uma semana toda a prometer e depois não cumpria!)

O blogger:

Confesso que tenho tido dificuldade em escrever textos decentes para o blog (acho que já notaram que sofro de algum egocentrismo pelo inicio dos meus posts cuja primeira frase é usualmente inerente à minha pessoa)... Em parte devido ao stress de estudo... Mas penso que a principal razão seja uma fobia do qual quase toda a equipa tem sofrido... Exceptuando talvez quem ainda não escreveu (aguardem...). Fobia de não conseguir escrever algo ao nível dos seus primeiros posts! Confesso que sinto bastante medo de, os meus textos, serem causadores de um decréscimo do nível do blog!

One piece of advise:
Step1 - Don't push it!
Step2 - Mind not what others might think!
Step3 - Write whatever goes on your mind and soul... But translated to common language!
Step4 - Do it your way!

Este post é mais um reminder para a minha pessoa, pois como já disse sou um egoncentrico! Se no entanto se quiserem servir dos meus Steps estejam à vontade!

Já agora... A assinatura está em fase de metamorfose!

Como um espectro:

A vida do ser humano comum... É como um espectro... Se tudo correr bem entre o nosso nascimento e a nossa morte havemos de ter corrido todas as cores... Temos momentos de maior equilibrio... Outros mais insanos, o que não é necessáriamente mau... Momentos com cores bonitas, outros com cores fogosas... Alguns mais negros no final, e mais frios nas alturas em que a racionalidade se sobrepõe ao instinto! O vermelho nos dias de paixão, o azul claro nos dias de paz! Lilás (acho que lilás é aquela cor à direita não é!?) na angustia... Dizem que se juntarmos todas as cores "criamos" o branco... Quando morrer quero olhar para trás e ver o branco puro, mistura de todas as cores que percorri! Se bem que neste momento sinto que o meu branco vai ter tons de vermelho! Sempre fui um idiota apaixonado! Só mudam as paixães! Umas acabaram em vermelho tinto quase bordeaux... Outras estão imersas num vermelho esverdeado de esperança! Mas neste momento uma delas apresenta um vermelho vivo qual sangue arterial quente! É por isso que escrevo! Porque sinto! Porque tenho a pertinente mania de fazer fluir o vermelho do meu espectro para o papel! E agora também para o blog... Eu disse que o blog ia ser diversificado! Preparem-se! You haven't seen nothing yet!

Noticia Interessante:

Li no site da CNN a seguinte noticia: O planeta está a perder o seu campo magnético... Deste modo, existe a remota possibilidade de dentro de 1500 a 2000 anos se dar a inversão dos pólos... Isso mesmo! A terra dava a volta! Bom! Os cangurus iam gostar de dar um saltinho à  União Sovietica!! Só gostava de saber como raio é que os leões Africanos se vão dar na Suécia! Para os Portugueses até que era bom: Ilhas Sul Africanas! E como o mais provável era não cabermos todos, grande parte teria de ganhar guelras! Os Argentinos deixam a crise e vão para o Canadá! Os Cubanos no Perú! E quem se safa é quem está mesmo em cima da linha do equador... Madagáscar, Gabão e Zaire, Colombia, Guiana, Equador... Secalhar uma voltinha até fazia bem ao planeta e à  humanidade!! Isto para o senhor Jasyn Jones (este ficou!) era optimo uma vez que apesar do desastre ecológico, a Economia até que ia dar uma reviravolta! Resta saber em que sentido!

Keiko, a personagem principal dos três filmes "Free Willy" morreu! (A baleia mesmo!) Viveu 27 anos o que segundo os especialistas é uma longa vida... Para uma baleia em cativeiro! Ou seja, para se fazer uma triologia sobre a liberdade das baleias, roubaram-se à Keiko (Sortuda traduzido do Japonês) 10 anos de vida uma vez que uma orca como a Keiko, quando livre, vive cerca de 35 anos! Adoro o Finding Nemo! Ao menos os mapas de bits não morrem por estar no monitor...

O Homero

Hoje vi Helena de Tróia. Em todo o seu esplendor, em toda a sua magnificência, em toda a minha incredulidade. Julgava-a mito. Pois bem, aqui, confesso aos ventos que me enganei... e que tal nunca soube tão bem.
Aproximo-me, permito-me vê-la, ouso desejá-la. É uma figura em movimento.
Estaco. Páris aproxima-se. Anseio. Continua a aproximar-se. Desespero e esse cabrão saca-lhe um beijo. Ainda pensei em desembainhar a espada, qual Teseu (sim, é mesmo Tes-E-U que quero escrever), e enfrentar aquele minotauro. Pensei melhor. Helena de Tróia não vale o meu sacrifício. A História deve seguir o seu rumo.
O La Fontaine tinha razão... não gosto de uvas verdes. No fim, após toda a tristeza e desolação que me abalou, aprendi algo que perdurará para sempre na minha memória: aconteça o que acontecer, Homero, só quero expressar-te a minha admiração pela tua Odisseia e reforçar a ideia de, que para mim, tu és e serás sempre, um refinadíssimo filho da puta!
Obrigado.

Reflecção

Agora, que toda a gente começou a escrever com sentimentalismo e profundidade, chega a minha vez de contribuir com a minha solidão! Não acredito que muita gente o vá ler com esta entrada tão melancólica, mas dizem que todo o escritor tem a sua fase bera e menos feliz, mostrando a escuridão do seu ser.
Tenho lido muitos posts neste Blog, cada um melhor que o outro, e penso para mim mesmo o que foi que passou pela cabeça da pessoa que me convidou para dar o meu melhor nesta minha nova fase. Será que me está a tentar por a prova? Puff, já discutimos muitas vezes sobre o assunto que te faz mais confusão em relação a mim, já deves ter percebido qual é! Estás a por-me à prova?
Este post é um bocado pessoal e sinceramente eu nao faço a minima ideia a quem se dirige, é apenas abstracto que me ajuda a descontrair e perceber melhor o que se passa na minha cabeça. agora enquanto reflectia coloquei a mim próprio esta questão: Quando escrevemos de uma forma tão obscura e pessoal, a quem se dirige? Quem será o auditório destes pensamentos estúpidos? Muitos dizem que é deus! mas eu por falta de fundamentos não acredito em deus. Começo a acreditar que alguém nos ouve quando fazemos estas reflecções, alguém que tem acceso directo à nossa mente, senão porque é que será que todas as perguntas têm resposta? Quando chegamos à logica sozinhos, trocando por miudos, quando se faz luz nas nossas abeças, será que chegamos lá atrazvéz da inteligencia ou será alguém que nos está a responder as questóes? Tomando como exemplo agora, eu estando a reflectir será que alguém me vai dar alguma resposta sobre isto ou eu atravéz da minha inteligência chegarei lá?
Eu quando estou com a minha companheira habitual da solidão, a guitarra, reficto muito, chegando a conclusões que, suponho eu, pouca gente pensa, ou por fallta de tempo, ou mesmo paciência. E ai puff está a minha resposta a tua pergunta sobre mim! Eu passo muito tempo sozinho e isso, leva-me a pensar imenso sobre a vida! acho que de uma maneira que só tu compreendes, respondi à questão que nunca me colocaste mas que eu sei que existe!

Bom dia!
Sim estou-vos a desejar um bom dia por volta da meia noite! Isto para vos comunicar a minha quase demencia induzida pelo excesso de estudo... Porque SIM! Eu ando a estudar! 3 Testes em 3 dias com 5 dias para estudar, é uma maratona, um desafio ao meu cérebro entorpecido pela inactividade de um ano e pela concentração de sal da água do mar a que foi sujeito durante esse periodo de tempo (só com um timpano furado é que me afastaram das surfadas intermináveis)! De qualquer modo, hoje cheguei a casa, e de forma a esquecer a formação da vitamina D3 a partir de esteroides por acção da radiação solar, esquecer o teorema fundamental do cálculo integral e esquecer que a multiplicidade geométrica é igual à dimensão do vector proprio da matriz, decidi escrever no meu querido blog, do qual já estava a ressacar! A blogosfera é um vicio... Deste modo aproveito para vos pedir desculpas pela "ausencia bloguistica" nos últimos dias, e peço desde já desculpa pelos dias que se seguem uma vez que os testes acabam proxima sexta feira! Ainda a propósito do estudo intensivo gostaria de partilhar convosco a minha experiencia relativa à tentativa de assimilação de conhecimentos em quantidade excessiva e os resultados desta última: Estava a fazer contas à vida e a planear o meu estudo. Uma amiga sugeriu que eu deveria reservar o dia de Domingo para o estudo da cadeira de Química... No entanto eu já tinha planeado estudar Análise... A "frase" que o meu cérebro vomitou e que a minha boca expeliu foi algo deste género: "Mas Química vou ter de estudar Análise!!" e por segundos parei para pensar... Porque juro que esta aberração chegou a fazer sentido, mesmo que instantâneamente! Descobri também que não devemos resolver um integral ao mesmo tempo que ouvimos os nossos colegas discutir a constituição química da gema do ovo muito menos tentando entender as duas coisas ao mesmo tempo! O nosso cérebro pode-nos transmitir brincadeiras do género: "O integral entre zero e lípidos!" Só me apercebi quando o "Líp" já estava escrito no papel... Conto com a existencia de PC's com net no sanatório... Depois faço os posts a partir de lá!

Um pedido de desculpas também dirigido ao Instrutor de condução... Mais uma aula desmarcada! É da maneira que mais uma velhinha sobrevive a passar na passadeira em frente ao Fórum Almada!

Tenho também de pedir desculpa pela fraca qualidade do post mas não tenho tido tempo para acompanhar as noticias em condições, e todas as piadas de que me lembro implicam uma matriz ou uma derivada... Acho que não ia agradar a ninguém...

Quando cheguei estive a vasculhar os stats de entradas no blog e dei com uma origem já recorrente, o blog: A Sombra! Fui à procura do link (que encontrei com facilidade graças à boa estrutura d'A Sombra! Os meus parabéns pela lista!) e em frente ao nome do nosso BekBekBek estava entre parentesis o seguinte: "(and so on...)"! Adorei a abstracção do comentário! Já agora gostava de congratular A Sombra pelo trabalho elaborado! Está aí uma bela coisa! (Sem ironia! Inédito no BekBekBek!)

Iniciei o post sem nada de jeito para transmitir, por esse motivo, como devem imaginar, todos e quaisquer dotes que eu possa eventualmente ter para "bloggar" estão pura e simplesmente esgotados! Daqui directo para os meus aposentos onde vou sonhar com espaços vectoriais!

A Elíada Benfiquista

Eu disse no post anterior que não queria transformar este blog num espaço de recitação e de babujar lírico. Contudo, foi-me feito um desafio de postar algo que já escrevi há uns bons anos e visto que não consigo resistir a um bom desafio, resolvi postar a Elíada Benfiquista. Bem Hajam!


Proposição

As berrantes camisolas cos vermelhos guerreiros portugueses
Aos lusos trouxeram a glória e a simpleza
Em batalhas contra espanhóis, franceses e ingleses
Sempre donos de uma só certeza:
De que um dia à vitória chegariam,
Para gáudio dos seis milhões que os seguiam,
Guiados pela negra pantera certeira
De seu nome Eusébio da Silva Ferreira

E daquele vermelho guerreiro valoroso
Cuja benção divina ao seu nome pertenceu
Nunca visto em lado algum tão poderoso.
E cujo troféu mais valioso da batalha ergueu,
Bem alto, para pelo céu poder ser tocado
E nunca mais do glorioso nome afastado
Recitando, alegria espalharei
E também teu nome, José Águas, glorificarei.

Esqueçam-se as vitórias dos dragões devoradores
A Taça dos Campeões e a Supertaça dos Continentes,
Pois nunca tiveram decentes trovadores
Como o que vai trovar as belas e vitoriosas gentes.
Esqueçam as vitórias dos miseráveis verdes-escuro,
Que nunca nesta vida esperanças significaram.
Pois apenas os feitos desse glorioso nome “Benfica”,
Portugal dignificaram

Invocação


E a vós, gloriosos guerreiros do benfiquista semblante,
Imploro, que tais golos que marcaram
Nas vitórias gloriosas da Europa a jusante
Enalteçam minha dádiva às vitórias que ganhram
Para que nunca mais o povo esqueça que o Benfica é importante
E a vós preste homenagem, honrada e orgulhosa
A Eusébio, a Torres e à constelação vitoriosa.

Dedicatória

E tu, ó negra pantera divinal,
Vinda da tão bela África portuguesa
Papa da tão grandiosa catedral
Símbolo da glória e da vitória a certeza
Tu, que com mais de mil lanças
Afiadas, as redes furavas, consciente
De que um dia serias mais que apenas um homem
O Deus serias da lusitana gente

E a todo o povo que encarnado tem no coração
Dedico este livro glorioso
Mais significativo que Bíblia ou Alcorão
Com significado ainda mais religioso
O livro da eterna adoração
Às vitórias contra os espanhóis perseguidores
Da brilhante e vitoriosa constelação
Dos vermelhos portugueses vencedores

Apresentação

Depois de um post um pouco radical, decidi apresentar-me aos leitores. Porém, decidi fazê-lo de uma forma algo diferente, não só porque porque cultivo uma sã originalidade, mas também porque preciso de extravazar liricamente, pelo menos uma vez.
Não pretendo, repito, NÃO PRETENDO, com este post, tornar este blog num qualquer espaço de melancolia lírica (ou mesmo onírica) já que daí à lamechice são dois ou três passos. O meu objectivo, além de me apresentar, é dar asas aos meus minúsculos vasos poéticos, porque nem só da razão vive o Homem. Bem hajam!

Gentil Idiota

Sou um gentil idiota.
Sendo idiota porque não sendo perfeito
Tenho a ousadia de germinar
Amores perfeitos dentro do peito.

Sou gentil não sei bem porquê,
Aos gentis não se erguem estátuas
Só as erguem, no meio das praças
Aos idiotas de paixões fátuas.

Mas não desprezo o meu gentil lado.
Carrega consigo uma humildade
Que transforma as paixões fátuas e os amores perfeitos
Em apenas memória, em vil saudade.

No fim, o gentil completa o idiota,
Torna em felicidade a paixão fátua.
Se é comum a todos o sentimento
Quem é que ainda precisa de uma estátua?

O Anticomunismo

Confesso que sou anticomunista. Confesso-o com um despudor anódino proveniente da minha tenra idade e do meu Estado democrático, que me permitem dizer o que bem entendo sem qualquer receio de receber um convite irrecusável para uma visita permanente ao Tarrafal ou a Caxias, partilhando, quien sabe?, a cela com o camarada “Daniel”.
Sou anticomunista, não só por ser um inveterado capitalista, mas porque não me entendo com utopias, com a não existência de propriedade privada e, sobretudo, com a execrável ideia de pôr o povo no poder. Não me entendo com partilhas de bens, de capitais e com essa fraternidade podre inerente ao sistema comunista. O Homem, ao contrário do que Rousseau e Hobbes possam defender, não sofre transformações. Nasce mau e permanece irremediavelmente mau até ao fim da sua mísera existência. O Homem é individual, aspira, anseia, quer, obtém, ou deseja obter. Por isso é que cada comunista tem uma costela capitalista: todos desejam mais, todos desejam subir, todos aspiram a lugares mais altos, a patamares, a riquezas materiais. Quem o negar, nega a sua própria condição. Como pode um ser assim aspirar a valores universais como a fraternidade, a igualdade, quando sente uma necessidade premente de realização individual? Eis a utopia em todo o seu fulgor: transformar o Homem naquilo que ele nunca poderá ser porque simplesmente não é de sua natureza. Acreditar no Homem, acreditar na sua mudança é a principal falha do comunismo. A Revolução russa é o melhor exemplo. Tome-se o caso de Estaline: não se aproveitou ele de toda a ideologia comunista para instaurar uma ditadura e para se instaurar como ditador supremo, matando milhões e milhões a bem da manutenção do seu regime?
Nesse aspecto o capitalismo não soçobra, porque reconhece a fraqueza do Homem e explora-a, manietando-o como a uma marioneta cujos fios são feitos do “vil metal”. E o Homem ama o capitalismo porque, na sua soberba estupidez, pensa que controla o objecto controlador. E sente-se bem. E a moeda, com todo o seu níquel, o seu ferro e o seu grama de ouro triunfa sobre a foice e sobre o martelo, de ferro mole e fraco, estabelecendo um sistema económico que controla as massas que a pretendem derrubar. A racionalidade do capital chega a ser palpável.
No fim, todavia, devemos reconhecer uma utilidade ao comunismo: permite pôr os sonhadores de parte, engendrando políticas utópicas e populando blocos de esquerda e outros absurdos que tais enquanto os outros, sejam eles o que forem, vão tomando as rédeas do mundo. Bem Hajam!

Desejo ou desrespeito..
Pois é, aproxima-se mais uma época natalícia, uma época de paz, de coforto, de solidariedade e de consumismo desenfreado (pode ser que um dia escreva sobre isto).
Mas pergunta o leitor qual a razão de tal título?
Andava eu alegremente por uma qualquer catedral de consumismo natalício, daquelas bem grandes, quando ao passar pela zona destinada à venda de roupas (bem extremamente precisoso nos dias que correm.. não pelo status, pelo frio mesmo..) me deparo com uma tal de OYSHO.. Para quem não sabe é uma loja de venda de lingerie feminina. Foi aí que me ocorreu o seguinte pensamento: "será que se deve comprar uma lingerie atrevida para a pessoa que partilha connosco a vida ou deve ser essa pessoa a tomar a inicativa?"
Pois é, nunca tal pensamento me tinha ocorrido..
Passei o resto da tarde a meditar no assunto. Será que ao sermos nós a tomar a iniciativa de comprar algo bem sexy para a nossa companheira a estamos a desrespeitar ou a elogiar? Será que deve ser ela a tomar a iniciativa de mostrar o seu lado mais arrojado?
Assolado pela questão resolvi consultar algumas pessoas do sexo feminino que existem no meu universo..
Citando "é bom sentirmo-nos desejadas ao ponto do nosso namorado nos querer ver mais sexys" e "as mulheres só não usam mais lingerie sexy porque por 1/3 do preço podemos comprar também lingerie nas grandes superfícies, certo que não tão ousada mas deveras práctica"..
Sem reacção.. Afinal as mulheres que nos rodeiam gostariam de andar mais ousadas, mais sensuais, não fosse a questão económica. Homens de Portugal, uni-vos nesta causa!! "Queremos lingerie sexy à venda nas grandes superfícies" ou "Baixem os preços da lingerie sensual nas lojas da especialidade".
Eu pessoalmente subscrevo estas frases mas com moderação.. Se de repente todas as mulheres começassem a usar essas roupas mais ousadas todo esse universo de magia e sedução iria tornar-se demasiado banal..
Moral da estória: Será que devemos continuar como estamos? Lingerie sensual de vez em quando.. Assim naquelas alturas mais calientes.
Voltando à questão de fundo, sim meus caros leitores, sim.. vamos oferecer umas combinações sensuais de quando em vez áquelas que nos preenchem a vida.
Sem mais..

Pensamentos De Trono I:

Estava sentado no meu trono de porcelana, já numa fase estacionaria da actividade em curso, quando reparei num pacote cujo tamanho é aproximadamente igual ao da torre vertical do meu computador! À falta de panfletos publicitários, e como o Explicações de Português do Miguel Esteves Cardoso é bom demais para ler no trono, deitei mãos à embalagem já encetada e comecei a ler. Em letras ENORMES podiamos ler "BIENVENIDOS AL MUNDO SCOTTEX" (acho que scottex se escreve assim...)! Ora, estaria tudo bem caso eu estivesse de ferias em Espanha! Mas como sou Português e estou em Portugal, tive de ler as letrinhas pequeninas que diziam "benvindos ao mundo scottex"! Deu-me a sensação que o que está escrito em espanhol é para o consumidor em geral e o que está escrito em português é só para aqueles burros que lêem as letras grandes, pensam para si mesmos "Hãn? Que quer isto dizer?" e que quando descobrem as letrinhas pequeninas pensam: "AAAH! Então é isso!"... Até para exercer as nossas necessidades defecatórias somos considerados inferiores aos espanhois... Para piorar as coisas, no final de tanta reflexão e mesmo após ter lido a embalagem em dois idiomas diferentes repetidas vezes, fiquei sem saber o que raio é o Mundo Scottex!

Pessoas de visão limitada: ATENÇÃO - Post sem pinga de humor... Pura raiva...

Mete-me um nojo surreal o modo de ver as coisas deste senhor!!! Estou seriamente a pensar em traduzir o post que estão neste momento a ler e enviar para esta pessoa bestial (bestial de besta mesmo) que se dá pelo nome de Jasyn Jones!

Segundo este senhor, os problemas ambientais são secundários, e as atenções da politica mundial devem-se centrar na economia! Atentem que o senhor Jasyn Jones chega a chamar o Protocolo de Kyoto de Kyoto Economic Suicide Pact... Eu estou-me nas tintas (com C grande) se o Protocolo de Kyoto vai para a frente ou não pois se ele for aprovado e posto em practica, quando se começarem a ver resultados já os meus netos morreram de velhos! Apocalipse!? Qual apocalipse qual quê! O mundo não vai acabar! Podemos dar cabo do meio ambiente actual (e digo actual porque o meio ambiente pode mudar mas não deixa de existir...O que pode acontecer é tornar-se intolerável para os humanos!) à vontade, não é por aí que o planeta se destroi! Quanto à raça humana já é outra conversa! Mas que interessa isso!? Desde que quando a raça humana acabar, hajam uns quantos países super ricos e com uma economia estável! Ao menos a humanidade morre em prosperidade economica!

As vezes penso que se ainda vivessemos como indios, tudo seria mais fácil! Mas não só é um pensamento utópico como também é estúpido uma vez que a essencia da humanidade é mesmo evoluir a todo o custo! Chego a perguntar-me "para quê"? Uma questão de cultura? Viver na ignorancia não é de modo algum uma solução. Mas então que a nossa cultura e inteligencia nos sirvam para alguma coisa! E que a nossa visão alargue os seus horizontes para o futuro! A humanidade vai eventualmente desaparecer, mas ao menos desaparecemos como um povo que cuidou a casa onde nasceu (a Terra), e desaparecemos com ela no enventual colapso do universo ou na explosão do sol!

Citação:
"Since the failure of Kyoto means the end of the world, I just wanted to ask the environmentalist wackos how long until I can expect world-wide armageddon, the rising of the seas, and the fall of civilization?"
Fim de citação!

Epá ó Jasyn Jones vem até Portugal passar dois Verõezinhos seguidos! Chega para notares a destruição provocada pela subida do nível do mar no espaço de um ano! Já agora eu pergunto-me: Uma vez que a economia se apoia em grande escala no turismo, e já que os locais perdilectos dos turistas são zonas de praia... Não será chato para a economia o facto de as praias começarem a desaparecer? Assim como as ilhas? E não trará um certo incomodo ao comercio o facto de os cargueiros terem de alterar as suas escalas devido às obras feitas nos portos? Sim porque as zonas portuárias têm de sofrer alterações com a subida do mar!

Possivelmente a minha visão é excessivamente "ambientalista". Mas acho que o pensamento actual é quase geral: "Que me interessa o ambiente? Quando os problemas forem realmente perigosos e visiveis eu já cá não vou estar!"
O que é facto é que a qualidade de vida piora a olhos vistos e em parte devido à merda (e sim eu escrevi merda com todas as letras pela primeira vez neste blog) que estamos a fazer a nós mesmos! Suicidal fools!

Igreja com ritmo.

Um Padre que dança o samba na igreja???
Ok, eu não sou católico, não sou baptizado, nem sequer acredito em Deus, mas há limites!!
Quer dizer, eu achava que quem ia à igreja era porque acreditava em algo e para se apoiar não só nas pessoas e no mundo exterior, mas também ter algo em que confiar, já que, na vida em pouco podemos confiar. Mas não!!!! Eu a ouvir o padre a dizer que o desejo de qualquer sacerdote é encher a igreja numa missa e as pessoas a dizerem que naquela igreja cada vez se viam mais adolescentes e gente jovem, eu só posso concluir que eles só vão lá para a festa e não para descobrir esse tal apoio.
o que quero dizer é que qualquer dia até eu vou à igreja porque está lá a tocar um granda reagge!!
"- Maluko, baza lá a igreja de Vale Figueira no domingo que vão lá tocar os "jhewqjlvgf"
- Baza lá dude!! Granda cena marada, não te esqueças de comprar os pipes, que a missa sem moca não tem pica nenhuma!!!"
Quer dizer, há limites!
Depois vão também haver aqueles sacerdotes que vão contratar DJ's!!
E como é que serão as Igrejas em que os secerdotes gostam mais de Rap?? Será tipo 8 mile?? montes de pretos la em baixo e o padre a rapar a omilía, com outro preto de lado com as mãos à volta da boca a bater um granda Beat!!
Deixando-me de Hipérboles, os padres deviam era ter juizo e já que acreditam, demonstrar o máximo de respeito, que até eu que não acredito, o mostro.

o prof de IPA

pois bem aqui vai a verdadeira história de AFR, o prof de IPA.
imaginem que são canhotos e vão fazer um teste naqueles anfiteatros com cadeiras em que um dos braços se levanta e que tem um base em que se pode apoiar um folha e escrever. (ja imagiraram?)
agora imaginem-se a receber o enunciado do teste e a levantar o braço da cadeira e começar a escrever. (não se esqueçam que são canhotos) como ja devem ter reaprado as cadeiras estão feitas para pessoas dextras, logo vocês não conseguem escrever aí­! (não me digam que não tinham reparado?)
imaginem agora que chamam o prof, explicam-lhe a situação e pedem-lhe para mudar de lugar. ele acede ou vosso pedido e diz-vos isto:
- sim, sim... pode vir aqui para a minha secretária. eu compreendo bem essa situação, porque eu também tive esse problema. é que eu também sou canhoto e quando era mais novo fazia tudo com a mão esquerda!
imaginem que no fundo da sala se ouve um riso feminino, ninguém sabe se derivado ao comentário do prof ou se por qualquer outra razão, ou que o bom do AFR responde:
- sim menina, isso mesmo que está a pensar. isso também!

(acho que não preciso de explicar o que é que o resto da turma que estava a fazer o teste pensou que o AFR pensava que a menina do fundo da sala pensou, ou preciso?)

ai os imortais... os imortais

cinema português, não posso dizer que seja profundo conhecedor, nem grande admirador. digamos que o primeiro filme português que vi por livre e espontânea vontade foi o Zona J do Leonel Vieira e, ou da qualidade da sala ou da companhia, não gostei, porque não consegui ouvir ou perceber mais de metade dos diálogos! depois do Zona J, em cinema, só voltei a ver Os Imortais e gostei, gostei eu e gostaram o resto das pessoas que enchiam uma das salas pequenas dum qualquer multiplex duma qualquer zona comercial em Lisboa!

bem, mas passando para o filme em si. o filme está tão bem feito que com jeitinho passava por uma produção de Hollywood, de baixo orçamento é certo mas mesmo assim de Hollywood! porque o que o filme perde em efeitos especiais, e sim em algumas cenas faziam falta uns efeitos melhorzitos (a explosão e consequente morte da francesa), ganha nas interpretações dos actores!
meus amigos:
Nicolau Breyner está muito, mas mesmo MUITO, bem.
Joaquim de Almeida, se o rapazito deixa-se de fazer sempre o mesmo papel nos filmes americanos (sim, em qualquer produção em que participa faz de vilão da América latina) e se dedica-se a filmes portugueses como este, digo eu, que estava muito melhor!
Rogério Samora, Rui Unas e Joaquim Nicolau cumprem, e os últimos dois personificão mesmo uma das cenas mais cómicas do filme, quando durante um jantar se começa a levantar uma pequena discução e de repente a personagem de Joaquim Nicolau, um gago, para tentar acalmar as coisas diz:
- Atão vamos todos pró ca... ca... ca...
enquanto o outro tenta, a personagem de Rui Unas completa :
- Vamos todos pró caralho!
mas isto com um tempo de entrada brilhante! ainda dentro das cenas brilhantes, temos uma outra que me faz lembrar do Prof. de IPA, a cena em que Nicolau Breyner desanca a informatização da Polícia Judiciária dizendo que desde sempre faz tudo à mão, escreve cartas, faz relatórios dos crimes, faz a barba, bate punhetas, etc! já o prof de IPA não é tão radical, mas tem um problema parecido, mas isso é outra história!

mas o melhor do filme é mesmo o facto da história ser bastante verosí­mil e de nos conseguir surpreender enquanto se dessenvolve!
de certeza que não é por culpa deste filme que o cinema português tem poucos espectadores!

Sub-espécies humanas:
Como é do conhecimento (quase) geral, a espécie humana é classificada a nível cientifico pelo nome de Homo Sapiens Sapiens... Aprende-se na disciplina de Biologia do actual 12º ano lectivo (Ensino Secundário) que algumas espécies se podem dividir em sub-espécies! Acredito piamente que o homem como espécie apresenta sub-espécies que podemos estratificar tendo em conta o comportamento dos diversos individuos. Senão vejamos:

Sub espécies cujo habitat é a praia:
Homo Sapiens Sapiens Barulhentus - Aquele espécime cujas cordas vocais esganiçadas emitem sons semelhantes ao apregoar da peixeira e que ecoam no nosso cérebro graças à sua tonalidade estridente! Podem ser encontrados na época alta do Verão, nas praias mais proximas da Trafaria e nas praias fluviais!

Homo Sapiens Sapiens Gordalhufus - Individuos que sofrem de uma obesidade extrema (não derivada de doença mas sim de descontrole alimentar provocado pela mutação que originou em primeiro lugar o aparecimento desta sub-espécie). São fáceis de encontrar por razões obvias! Interajem com a sub-espécie Homo Sapiens Sapiens Barulhentus de forma pacifica havendo por vezes cruzamentos entre ambas dando origem à sub-sub-espécie Homo Sapiens Sapiens Barulhentus Gordalhufus.

Homo Sapiens Sapiens Fanfarronus - Apresentam a pele revestida de células mortas e negras que exibem com orgulho (Também conhecido como bronze)! A cultura do corpo é uma prioridade e teimam em treinar o corpo de preferencia onde todos podem ver. Por vezes cedem ao uso de esteróides e sofrem de esterilidade provocada por estes últimos! Este espécime pavoneia-se pelo seu espaço em busca de fêmea para acasalar. A espécime feminina preza também pelo bronze ofuscante e pelas curvas bem definidas! Por vezes a sua dieta alimentar é tão escassa que o individuo sofre uma metamorfose transformando-se em Homo Sapiens Sapiens Magricelus.

Homo Sapiens Sapiens Magricelus - Após um mês de praia a semelhança com um pau de louro para espetadas é aterradora!

Homo Sapiens Sapiens Surfistus - Este espécime é peculiar! É extremamente inteligente ao contrario do que se possa afectar, no entanto as suas sinapses são por vezes afectadas devido ao excesso de sal no cérebro! Isto afecta também, por vezes, a sua maneira de falar: "Hey dude! Curte só! P'amanha! Maaan não tas bem a ver! P'amanha um swellzão man! Houve uns dois metrões! Double overhead tas a ver!? Assim com um offshore memo porreiro! Vai tar uma glassada, clássico dude! Baza entrar amanhã então!? Tá combinado!? Olha que achas? Levo a 6'3'' ou a 6'5''?? É que vai tar grande man!!". Apesar de estar no banco de lesionados à quase seis meses considero-me um espécime (degenerado) pertencente a esta sub-espécie!

Quanto às sub-espécies cujo habitat é a neve temos:

Homo Sapiens Sapiens Finissimus - O modo de comunicar destes espécimes é hilário: "Olhe veja lá bem que óntém encontrei um pentelhe (não me enganei a escrever) no meu creme de camarão (vulgo sopa de camarão)! Despedi lôgo a empregada!". Para além desta caracteristica, o género feminino usa e abusa de cosméticos e de casacos de peles! Mas adoram caniches! Esta contradição fica por explicar mas pensa-se que o amor pelos animais inferiores se limita a caniches e gatos persas não abrangendo animais de laboratório de qualquer tipo e muito menos raposas (casacos) ou crocodilos (sapatos e malas)! Quanto ao género masculino, este baixa a voz quando interpelado pelo género feminino, e cede o seu cartão de crédito em troca de satisfação sexual!

Sub-espécies que vivem à noite:

Homo Sapiens Sapiens Discusjokeius - O típico DJ... Este individuo dorme durante o dia e trabalha à noite! Apresenta-se normalmente carregado de equipamentos estupidamente caros e de cd's e vinis de tamanhos e cores variados! Tem a capacidade incrivel de por todas as outras sub-espécies de vida nocturna a dançar ao som de musicas estranhamente repetitivas!

Homo Sapiens Sapiens Junkius - É um espécime com uma esperança média de vida curta uma vez que passa o tempo sob efeito de drogas dos mais variados tipos... Pode tornar-se perigoso e dificilmente se reproduz uma vez que as substancias psicotrópicas afectam a sua capacidade sexual!

Homo Sapiens Sapiens Bebadus - É o espécime que encontramos na tasca antes de se dirigir a um qualquer establecimento de entertenimento. Tenta preservar as suas células embebidas em alcool! Ainda não entendeu o significado de cirrose e quando entender vai senti-la no pelo... Ou no figado!

Sub-espécies trabalhadoras:

Homo Sapiens Sapiens Trabalhodependentus - Viciadas no trabalho estas criaturas tornam-se quase insensíveis! Vivem para o emprego perdendo toda e qualquer capacidade de se abstrair nem que seja para lixar a mulher com F grande!

Homo Sapiens Sapiens Universitarius - Uma sub-especie que de forma geral se pode considerar equilibrada e quase igual ao Homo Sapiens Sapiens não fosse a sua capacidade superior para a aprendizagem e aplicação da sabedoria lógica e criatividade! São seres superdotados na sua maioria podendo por isso abusar das saidas à noite e do alcool! Preve-se que o seu número aumente uma vez que são estão constantemente aptos para acasalar, e uma vez que a oferta de emprego não dá vazão ao número de candidatos!

Se souberem de mais espécies por catalogar agradeço que me informem, seja em comments ou no e-mail do blog! Obrigado!!

Convenção de Pedófilos
Bem... Hoje estava a assistir ao telejornal e ouvi mais um!! É verdade, mais um caso de Pedofilia em Portugal! Desta vez na
calma, calorosa e bonita ilha dos Açores! O que é que eu pensei logo?! Apresento então a minha reflecção:
Começou com o tão conhecido e escandaloso caso casa pia, em que todas as personalidades Vip e mais algumas foram mencionadas,
agora vejo este caso nos Açores (sem falar nos casos internacionais) ou seja, eu chego a conclusão que os pedofilos todos se
andam a organizar e tornar aquilo num culto ou numa organização que consiste em tornar publica a força dos pedofilos!
Chamei-lhe CPP (Convenção de Pedofilos Portugueses)! Com este nome ainda ganham as eleições, já que em Portugal basta ter nome
para que tal aconteça, mas como não quero entrar por ai, afirmo que tudo tem o seu lado bom, até a CPP! O estado, bem
que podia pedir ao presidente da CPP para lhe dar umas aulinhas de organização... NÃO! Também não me vou meter por aqui!!!
Só nos vai trazer uma grande chatice!! Sabem aqueles senhores que andam de casa em casa de pastinha na mão para espalhar a
sua religião? Sim os testemunhas de Jeová! O CPP também vai ter uns bichinhos desses, o que se pode tornar incomodo, estarmos
a assistir na televisão, outro que foi preso por ter abusado de menores e virem-nos bater a porta para mostrar o porquê de se
ser pedofilo! Havia de ser cómico!!
Mas agora a serio, da maneira que eles estão a fazer pressão no pais, a pedofilia ainda se vai tornar Legal!! Quer dizer,
não baixam as propinas nem legalizam o trafico de drogas leves aos coitados dos estudantes que se fartam de trabalhar e
estudar, mas legalizavam que os homens maus dêem beijinhos nas pilinhas e pipis das meninas!!!Está maaaalll!!! Está decidido!!
Vou sair de Portugal porque qualquer dia torna-se obrigatório ser membro do CPP!!
Parabens Pelo Blog Bro!!

BekBekBek: O que é?

Muitos me perguntam o que quer dizer BekBekBek... Sinceramente quando ouvi a "expressão" (se assim se pode chamar) pela primeira vez também não entendi... Mas à medida que a fui ouvindo mais frequentemente começou a fazer sentido... A fórmula é a seguinte: Substituam cada Bek por um ponto final... Exactamente... Reticencias! (Sim eu sei que o meu uso de reticencias é excessivo! Sou uma pessoa reticente!)

BekBekBek = ... = Etc, Etc, Etc = BláBláBlá

A Verborreia: (Peço desculpa pela afluencia excessiva do sufixo "rreia" nos últimos posts...)

É quando ando de transportes públicos "se me vêem" mais "pensamentos"...(Por isso quando eu tirar a carta esqueçam o blog)

Barco... Trajecto Cacilhas - Cais Sodré... O barco levava pouca gente por isso pude escolher um lugar à janela (já que este barco não possuia bancos no exterior, que são por norma o meu lugar de eleição neste tipo de viagem...). Sentei-me e os motores começaram a roncar. O velhinho cacilheiro estremeceu e lá arrancou...
Aquela visão da água a ser "rasgada" pelo casco de metal grosseiro do barco é como que um interruptor para o meu cérebro, ou seja lança-me no meu mundo de pensamentos no qual fico imerso durante aqueles, aproximadamente, vinte minutos! Pelomenos assim costuma ser. Mas desta vez foi diferente... Um individuo de aproximadamente cinquenta anos e estatura média sentou-se no banco atrás do meu... Nothing wrong with that! Não fosse o pobre homem iniciar um desenfreado monólogo que eu não pude evitar ouvir (e note-se que ouvir não é sinónimo de entender, uma vez que não compreendi o que dizia). Pelo tom de voz parecia resmungar, ou amaldiçoar qualquer coisa. Pergunto-me: Por que raio é que o gajo não faz como eu? Pensa, resmunga, faz contas à vida, mas em silencio! Não para o público!

Acho que o mal é geral! Toda a gente nesta sociedade fala demais! Toda a gente sofre de uma verborreia crónica! Se não for toda a gente pelomenos a grande maioria sofre desse mal! Se tratarmos a verborreia como uma verdadeira doença, podemos dividila em varios tipos (tal como se dividem os virus por estirpes e bekbekbek bekbekbek). Senão vejamos:

Verborreia tipo A- As velhas! Aquelas senhoras de idade avançada que passam muito tempo sozinhas! Que espreitam à janela cuscovilhando a vizinhança! Que comentam tudo e mais alguma coisa com toda a gente na rua! Que dizem mal da Senhora X e que mais tarde vão contar à Senhora X o boato do Senhor Y. Que têm um primo duma filha de uma avó da madrinha do cunhado da afillhada do primo cuja mãe é neta do Bill Gates. É um dos tipos mais incomodativos uma vez que apanha gente inocente pelo meio na maior parte das vezes!

Verborreia tipo B- O exemplo do senhor no barco... Pessoas que falam sozinhas! Abundam nos transportes públicos! Ou então devo ser eu que tenhu uma pontaria do caraças para apanhar transportes cheios de malucos! Já não é a primeira vez que me aparece um destes alucinados! Mas isso leva-me a uma dúvida: Como distinguir pessoas afectadas por Verborreia B de pessoas realmente doidas?
Sim porque já apanhei varias vezes aquele a que chamo de "O Politico" no autocarro da TST trajecto Cacilhas - Costa da Caparica. O homem vai o caminho todo a gritar (muito alto e muito bom som) coisas do género "A culpa é do Salazar! Deviam ser todos enforcados!" e "O senhor Mário Soares andou a meter dinheiro ao bolso! Devia ser enforcado! Ele e aquele filho dele!"... Por muita razão que o senhor tenha ou pense ter, não deixa de falar demais... Neste caso axo que é loucura mesmo...
Há também uma personagem que costuma frequentar o mesmo autocarro e costuma entrar na paragem do Lazarim. Este tipo tem um olho virado para meca e outro a contemplar os céus (estrabismo) e passa a vida a resmungar alto e bom som como se de um louco se tratasse... Não é! Verborreia tipo B! E passo a explicar: A intensidade dos grunhidos aumenta quando alguém se senta ao seu lado. Ou seja, é uma técnica para ir sentado sozinho e à larga! Quanto ao pormenor dos olhos não me perguntem!

Verborreia tipo C- Eu sofro deste tipo de verborreia! E sim é contagioso! Quando me exalto com um tema de conversa começo a falar demais... Descontrole hiperactivo é um dos sintomas... Também se manifesta em termos de escrita! Por esse motivo é que criei este blog, para aprender a direccionar os meus ataques de Verborreia C de uma forma controlada.

Verborreia tipo D- Os fanfarrões! Também tenhu um pouco desta Verborreia D. No entanto por vezes está inactiva (provavelmente oculta graças à manifestação dominante de Verborreia C). Individuos que se acham os melhores, com a mania, convencidos, vaidosos. Que dizem que fazem seca e meca. E no final, um balde de água lava a tinta da maquilhagem, e deparamo-nos com uns tristes! Válido também para a versão feminina! Tal como todos os tipos de verborreia!

Verborreia tipo E- Pessoas que não conseguem manter a boca fechada, nem mesmo quando lho pedem, ou quando juram a pés juntos que vão guardar o segredo como túmulos. Aquelas pessoas nas quais por vezes achamos poder confiar, mas que no segundo a seguir ao desabafo, já puseram anúncio no jornal... (Foi assim que comecei a lançar o blog... "Olha Sónia (personagem ficticia) tenho um segredo para te contar... Criei um blog hiper secreto! Mas não contes a ninguém!" No dia a seguir o contador de visitas ao blog avariou! (Quem me dera!!)!

Ha muitos mais tipos de Verborreia ainda por catalogar. Se mais tarde me surgir algum espécime afectado que possa servir de exemplo, volto a este assunto... Agora que o ataque de Verborreia C me passou vou tentar acalmar e dormir!

coisas da bola!

passava eu os olhas pela nossa televisão e quando chego à SIC Notícias deparo com uma redundância do tamanho do mundo, atentem: jogadores do Benfica (Petit e Nuno Gomes) a jogar matraquilhos! será que não há noção! amigos matraquilhos são vocês, dediquem-se ao treino ou a recuperar das lesões ou lá o que fazem, em vez de andarem a passear e a mostrar os vossos fracos dotes oratórios e de jogadores de matraquilhos!

Cérebro! Senta!!!: (Que post de merda!)
As vezes fico com a sensação de que algumas pessoas se limitam a andar na rua passeando os seus cérebros como se de animais de estimação se tratassem... Mas o pior é que não educam os seus "bichinhos"!

De manhã acordam, levam o "animal" À rua para defecar toda a má disposição matinal, de preferencia na via pública, onde todo o mundo pode testemunhar e apadrinhar o feito! Esta defecação manifesta-se de várias formas, desde o "Bom dia" mal humorado (que se pode comparar a uma mera incontinencia flatulente) atá aos palavrões que o "animal" expele na fila de transito (que são fezes de tamanho reduzido!).

O cérebro é o unico animal de estimação permitido na grande maioria dos locais de trabalho... Deste modo, o "animal" vai fazendo das suas à medida que o seu "dono" trabalha... Como sabem o trabalho causa stress, e quando este é excessivo o "bicho" ressente-se! Começa a implicar com os "animais" dos outros trabalhadores e ocasionalmente acabam por se "engalfinhar"! São também típicos os gases subtis que se libertam na presença do patrão! Os pedidos humildes de um aumento e criticas suaves à situação do individuo no seu posto de trabalho traduzem-se em bufas suaves, cujo cheiro incomoda, mas que graças à falta de sonoridade evitam as libertações poderosas de excremento por parte do "Rottweiler" do patrão, ou pior, o "acopolamento traseiro" por parte do "animal" do patrão o que significa que o índividuo foi lixado com F grande... Desta acopolagem pode resultar o despedimento (ou demissão caso haja dignidade no "bicho") do individuo, que se traduz numa enorme "diarreia" (é um dos casos em que se verifica o enchimento de um balde de fezes... Neste caso liquidas!)!

No final do dia, o "animal" está saturado do dia stressante e vai no veiculo do seu dono soltando pequenas e cansadas flatulencias, amaldiçoando a sua vida, e prometendo a si mesmo que um dia larga tudo e vai ser feliz (a promessa da eterna prisão de ventre do "animal"). Ao chegar a casa o stress desvanece e a cólica acalma graças ao calor do lar e ao amor da familia. Pelomenos até os "animais de estimação" dos filhos se iniciarem nas discussões do costume (diarreias verbais típicas na idade do penico), que servem de treino para o futuro! A paciencia do "bicho" esgota-se e o maior balde de fezes é servido na presença da família! À noitinha, o "bicho" cansado, e de forma a evitar cãinbras abdominais, tenta dormir, no entanto a "bicha" respectiva manifesta o desejo que a sua dona tem de acasalar (Vá pensem devagar... Está?)... Na maior parte das vezes o acto verifica-se, no entanto no dia seguinte a "bicha" acorda resmungona uma vez que o "bicho" "desligou" imediatamente após o acto! Deste modo aconselha-se que o acasalamento entre os "animais de estimação" se faça ao fim de semana, quando o individuo está menos cansado!

Tal como nos animais de estimação, os "animais" diferem entre si, e a sua maneira de estar perante outros "bichos" varia de individuo para individuo, por isso deixo aqui alguns conselhos para quem tem tido problemas a nível fisiológico com o seu "bicho" (que é como quem diz, se anda de mau humor faça o seguinte):
- Cubra o seu "bicho" com um daqueles casacos quando está frio de modo a que ele não se constipe evitando assim flatulencias acidentais derivadas do esforço dos espirros! (não deixe que o frio o desanime);
- Cuidado com outros "animais", pois se por acaso algum penetra o esfíncter anal do seu "bicho" pode provocar um efeito laxativo grave (não deixe que o lixem com F grande);
- Quando acordar ensine o seu "bicho" a controlar a flatulencia matinal, pois após algumas horas esta passa! Uma golfada de ar puro ajuda a renovar os gases internos! (tente acordar mais bem disposto, vá a janela de manhã e respire um pouco de ar fresco!)
- No emprego prenda o seu "bicho" Ã secretária (sim aquela tipa toda boa que trata dos "papeis" do chefe) vai ver que ele ao fim do dia está bem alegre! (Leve o trabalho na desportiva e tente encontrar uma coisa (toda) boa naquilo que faz! )
- Em casa brinque com o seu "bicho" e com os "bichos" dos seus filhos, de modo a que eles se distraiam e se esqueçam dos problemas gástro-intestinais! (Esta escuso de explicar não!?)
- Se seguir todas as regras que lhe disse vai ver que ao final do dia o seu "bicho" se vai manter sem cólicas enquanto você satisfaz os desejos sexuais, seus e da "bixa" resmungona! (Vai ver que se fizer como lhe digo vai lixar a sua mulher com F grande com muito mais prazer e energia!)

BD:
Juro que tentei manter a minha paixão por BD afastada deste blog, mas é mais forte que eu...Está nas bancas, pela mão da editora DEVIR o álbum "Wolverine - Netsuke"! Vou sair de casa neste momento para ver se há na papelaria aqui ao lado... Senão só amanha na tal loja do F e do C com um NA no meio... Já agora espreito a Witchblade...

Novos tratamentos..

Espantem-se todos vós com esta maravilhosa descoberta ciêntifica feita por um funcionário de uma qualquer escola secundária de Portugal. Então não é que o dito senhor achou por bem que deitar alcool numa ferida e chegar-lhe um isqueiro era o melhor curativo que se podia fazer?! Porquê gastar tanto dinheiro em disinfectantes, cremes cicatrizantes e afins? Claro que como qualquer tratamento tem os seus efeitos ecundários.. mas o que são umas queimaduras de 1º e 2º grau comparadas com a alegria de um tratamento bem feito? Já para não falar no efeito visual que este tramamento deve ter..
Piéce de resistance
- quando inquirida sobre o assunto, a presidente do conselho executivo dessa mesma escola responde: "Ele é um bom funcionário, já justificou os seus actos como tendo sido impensados.." IMPENSADOS??!?!?!? Éntão o homem vai buscar alcool e um isqueiro impensadamente??
(as melhoras ao aluno que foi cobaia desta forma inovadora de tratamento)

A proposito do Kill Bill:

OBRIGADO! Quentin Tarantino!

O ENSINO:
"Many lives were killed!!!"
"The war was very deadly!!"


Parece o Zézé Camarinha a falar Inglês com uma bifa, discutindo a guerra não é? E se eu disser que são frases de uma professora de Inglês que exerce a sua profissão num dos mais conceituados colégios de Lisboa? Também autora de outras barbaridades, como por exemplo, a seguinte pergunta que apareceu num teste para o 10ºano, e passo a citar:

"--Wich is the form of the following verbs?

1 'To stay'
2 'will follow'
3 'finding'
4 'is provided' " Fim de citação.

Como normalmente, após o final do teste os alunos dirigiram-se à professora e pediram as respostas correctas para as questões nas quais sentiram mais dúvidas. Um aluno perguntou qual o tempo verbal do número 4 "is provided" ao que a professora respondeu: Passive voice ou Voz passiva... Viva o ensino...

Parabéns... Amo-te!! =)

Ver o telejornal em Portugal...

Como criei um blog, achei por bem tornar mais assiduo aquele,actualmente raro, momento em que me sento e vejo o telejornal... Hoje cheguei a casa e liguei a TV na SIC Noticias... Jornal Desportivo: O Costinha faz 29 anos... Na minha profunda ignorancia futebolistica pergunto-me quem raio é o Costinha até que a resposta se apresenta sob a forma de um individuo de pele escura (leia-se preto, e não, não sou muito racista), por sinal futebolista. Porreiro... E mais?

Jornalista: "Costinha você faz 29 anos!" (jornalista reticente) "É uma data importante na sua carreira certo?"

___________________________________________PAUSA_______________________________________

Dizem que os futebolistas são BURROS! Mas perante esta pergunta até o "futebolista" ficou pasmado... Mas que questão é esta!? Agora já me lembro porque é que não tenho paciencia para o telejornal Português! Fui imediatamente buscar uma folha para escrever o texto que agora vos apresento... Quando voltei reparei que o brilhante jornalista continuava a dar espetáculo... Obrigou o jogador a apagar as velas em directo e voltou a atacar com mais uma questão brilhante...

Jornalista: "Costinha qual era a prenda que gostava de receber?" (Jornalista novamente reticente graças ao silencio e cara de espanto do entrevistado) "E que não recebeu?"

Pronto! Estalou! O pobre e humilde jogador (Que de pobre não deve ter muito mas enfim... Não conheço o jogador tal como não conheço o mundo do desporto rei :P) respondeu "Tenho tudo!" enquanto o seu olhar penoso contemplava, ora o microfone da SIC, ora o jornalista, e por fim a objectiva do aparelho de gravação...

Mudo de canal... Monopólio televisivo SIC... SIC Radical é onde o meu zapping me deixa... O grande Bruno Nogueira no Curto Circuito... Hun!?!?
_________________________________________PAUSA!_________________________________________

O homem está a falar de homosexualidade... Mas está a falar a sério, sem sarcasmo, sem ironia, sem piadas sobre o José Castelo Branco! Enfim... Apesar do meu respeito pelo Bruno Nogueira e pelo seu talento, vou mudar de canal...

Qual é mesmo o número do canal da EuroNews?
Headlines.:Mortes... Mortes... Cheias... WOW!! Poluição!? Vamos ver o que eles desenvolvem...

Irquianos- Um rei de paus que está possivelmente preso... Cara de psicopata... Mas armas de destruição em massa continua a ser mentira...
Espanhois- Mortos no Iraque... Funeral foi hoje à porta fechada... The usual...
França- Cheias no sudeste! Vá-se lá saber porquê... Nós até tratamos bem o planeta!
Russia- Uma tal de Anastasia dostoi-n-sei-o-que-ova a chorar... Tem qualquer coisa haver com bailado e o peso dela... Yhea right...
...
Acabou? Então não desenvolvem a noticia sobre poluição!? Porreiro! Uma dançarina russa é mais importante que a saúde do planeta... Esperem agora me lembro... O headline era sobre a Russia que não vai assinar o Protocolo de Kyoto, pondo-o por isso em risco...Alegaram riscos financeiros... Bom... Gosto dos russos! Os Americanos também se estão a cortar... É só países desenvolvidos!

Agora a Economia... Deixem lá isso... Eu explico... Ando a estudar Análise Matemática, ou seja, evito os números sempre que posso...

De volta a Portugal... Sic Noticias:
Caso Lince outravez- Hei-de postar sobre isto...
Santarém - Puto esfola joelho, continuo aplica curativo que consiste em deitar fogo ao alcool etilico derramado sobre a ferida alegando que "Era assim que faziamos na guerra!"... Epa eu não sou mal educado e dou muito valor a uma linguagem correcta mas a unica coisa que me ocorre é: Foda-se!... Ok... "Procuram-se veteranos de guerra (de preferencia traumatizados) para tomar conta de crianças!"... BOM!Entrevistaram a Sra. Teresa Godinho, Directora geral de ensino de Santarém... A personagem veste preto, um colar dourado, maquilhagem tipo "The Mask" e um sorriso de orelha a orelha... É como quem diz "Mãe: Estou na televisão!!!"... Péssima imagem... Abre a entrevista com "Antes de responder à sua pergunta:Boa noite!"... Sim sim e já agora boa noite ao miudo que está em casa completamente drogado com analgésicos para suportar as dores das queimaduras de 1º e 2º grau, provocadas pelo continuo que o sistema de ensino do qual a senhora é directora, contratou!
Mais um petroleiro a passar junto à costa Portuguesa, mesmo trajecto do Prestige- Mais tarde posto sobre isto...
Acidente no IC1- Policias entrevistados... Um dia posto sobre as entrevistas aos policias!
Pedofilia- OK acabou o post! Não há paciencia que chegue!

Um ano de vida
Cheguei a casa e apenas queria partilhar algo com o mundo.. faço hoje um ano de namoro com a rapariga mais bonita do universo (sem querer desacreditar todas essas beldades quem andam por aí).. um ano em que o tempo parou, um ano cheio de momentos lindos partilhados a dois.. um ano..
31536000 segundos, 525600 minutos, 8760 horas, 365 dias.. não os trocava por nada.
obrigado estrelinha *

as propinas... essas malucas!

como bom estudante universitário tenho opinião sobre as propinas, e como blogger (reparem que agora já não usei o adjectivo), já que tenho opinião, vou partilhá-la.
eu até não sou contra o pagamento de propinas, porque não vivemos em nenhum emirado árabe, em que se dermos um pontapé numa pedra e a dessenterrarmos começa a jorrar petróleo, e cujo dinheiro da sua venda aos grandes consumidores possar ser canalizado para ensino gratuito, totalmente gratuito, com oferta dos livros e sistema d saúde público de qualidade e também gratuito, pronto todo aquilo que é suposto existir nos paí­ses ocidentais e que nós sabemos que não passa duma utopia!
ponto acente que não é possí­vel o ensino superior ser gratuito, faz sentido que quem usufrui dele ajude a custeá-lo! e reparem que eu digo ajude a custeá-lo não digo o pague totalmente!
e como ajuda os 852 € que foram instituídos como propina máxima nem me parecem muito descabidos, porque eu ao longo do meu curso, uma licenciatura em Engenharia do Ambiemte, dou despesas à minha faculdade, Faculdade de Ciências e Tecnologia da Universidade Nova de Lisboa, com esse valor!
para quem não tenha percebido à primeira, a ideia da frase anterior é que durante os 5 anos que é suposto durrar a licenciatura a faculdade tem em despessas comigo (material para laboratório, desgaste das mesas e cadeiras das salas onde eu tenha aulas, esse tipo de coisas) uma conta de valor aproximada de 852 €!) agora daí até pagar todos os anos 852 € e ainda pagar as inscrições nos exames e nas aulas prácticas de muitas das cadeiras acho despropositado! e como eu a maior parte dos alunos de cursos de engenharia dão realmente despessas ás faculdades e devem pagá-las, não totalmente mas parte delas, agora alguém me explica onde é que um aluno dum curso de direito dá à sua faculdade ao longo do seu curso despesas na ordem dos 852 €? quanto mais, e outra vez, 852 € anuais!
propinas sim, porque sem elas não conseguimos ter um ensino superior com qualidade aceitável, nem com quanto mais sem, mas propinas adquadas a cada curso e aos encargos que o curso proporciona!

pois entao escrever em blogs!

isto só a mim... eu que andei tanto tempo a pensar em criar um blog meu e agora convidam-me para escrever umas coisas aqui! - mas porquê? quem é que lhes disse que eu sabia escrever? - e eu, em vez de agir em consciência e dizer que não, que se calhar era melhor arranjarem alguém com alguma coisa para dizer ao mundo, alguém que realmente quisesse partilhar pensamentos com os outros, eu, feito parvo e vaidoso, aceitei! e agora aqui estou todo contente a esforçar-me para caralho (amigos não sei qual é a vossa política em relação ao português vernáculo mas agora já está escrito, e não sei se interessa mas o esforço é mesmo muito grande por isso é que usei caralho, olha outra vez, eu sei que não somos todos iguais mas eu quando penso em coisas grandes é o que se me vem à lembrança) - bem dizia eu - para não usar abreviaturas, nem "k's", nem "x's", nem tudo o resto que a geração SMS usa! e isso vai ser o que de melhor esta coisa de escrever num blog me vai trazer, porque, acreditem ou não, um estudante universitário mais tarde ou mais cedo tem de apresentar trabalhos escritos e assim sempre vou treinando!

bem para finalizar resta-me agradecer ao maluco do Puff e já agora pedir para que me expliquem qual dos membros da equipa é que me calhou ser?

"Pois é, pois é.. Cá estamos então não é.."
Esta parece ser a mentalidade adoptada por todos os habitantes deste nosso paraíso à beira mar plantado. Parece que fomos todos engolidos por uma onda de conformismo e de inércia.. "as coisas estão mal mas por nós.. tudo bem" TUDO BEM?!?!?! Como tudo bem? De que serve andarmos para aí a queixarmos-nos que a vida tá cada vez mais difícil, que as coisas custam mais dinheiro, que o desemprego aumenta se quando chega a altura de intervirmos ou de demonstrarmos a nossa posição, o nosso descontentamento, não aparece ninguem?
Pedofilia, corrupção nos ministérios, buracos orçamentais, desempego, aumento das propinas.. e nós.. tudo bem..

Universitário dedicado...
Como bom estudante Universitário que sou, e sabendo que vou ter três testes seguidos dentro de pouco tempo (viva a organização nos establecimentos de ensino superior!) tirei o dia para personalizar o Template do blog... Peguei num que já existia e alterei-o até ter este aspecto... Gosto! Eu sei, eu sei! Quando eu falei em estudante Universitário pensaram que eu ia me ia gabar do número de grades de cervejas que comprei no último mês! Deixo isso para outro post!

“Bem-vindos ao Euro-2004, o maior fracasso económico do século XXI”

Não era um grande adepto desse desporto que é a vela. Sempre o considerei extremamente elitista, e não conseguia perceber qual era o fascínio de me sentar num bocado de fibra de vidro, a regular um bocado de pano, com a ajuda de vários bocados de corda. Até experimentar. Compreendi então quais eram os fascínios (porque são, de facto, vários) que a vela exerce sobre nós. Era, por isso, natural que aguardasse, expectante, a atribuição da organização da Copa América ’07 a Lisboa-Cascais. Não aconteceu. A organização foi atribuída a Valência, Espanha sobretudo pela “excelência das suas instalações” e “pela intervenção da família real espanhola”.
A falha na atribuição deste evento deve levantar inúmeras questões. Para começar, é necessário procurar imediatamente outra fonte de receitas pós-euro-2004, já que a principal função da Copa América ’07 seria tapar por completo (esperava-se) todos os buracos desse fiasco financeiro-desportivo que se presume que venha a ser o Europeu de futebol 2004. Sem Copa América, os buracos vão continuar lá. Adivinham-se, portanto, tempos extremamente difíceis para o contribuinte.
Alguns defendem que seria mais um investimento, mais dinheiro que sairia do bolso dos contribuintes, mais despesas para o Estado. Sem dúvida. Contudo, para ter lucro é preciso investir. Além disso, não só as despesas (leia-se investimentos) seriam muitos menores comparativamente às do Euro ‘04 (à volta de 80 milhões de euros, equivalentes à derrapagem orçamental do Estádio em Braga, essa maravilha arquitectónica que vai receber um jogo na competição e uma média anual de 10 mil adeptos), como também as receitas geradas seriam enormes (à volta de 1.5 Biliões de Euros!) Por mais inacreditável que possa parecer, o desporto das “cascas de nós” gera, indubitavelmente, muito dinheiro.
O segundo ponto que deve ser analisado é bastante mais complicado, visto que está relacionado com a mentalidade inerente a este País e a este povo. Portugal é, realmente, o país dos três F’s: Fado, Fátima e Futebol. Esqueçamos os dois primeiros. Falemos só do inevitável futebol. Aquando da candidatura ao Euro, se bem se lembram, o então governo socialista, conjuntamente com a FPF, moveu mundos e fundos por forma a que tudo fosse feito para que Portugal conquistasse a organização do Euro. Fez-se o logotipo humano, que quebrou um qualquer record do Guiness (a importância dada a este evento foi outra coisa que sempre me ultrapassou) e apresentou-se um projecto cuja megalomania ultrapassa tudo o que já foi feito neste País.
Ora, a menos que eu tenha estado muito desatento, não me lembro de ter visto nenhum logotipo feito no rio Tejo com milhares de veleiros. Falou-se em remodelar toda a zona onde se situa a Docapesca. Falou-se em melhorar as acessibilidades Lisboa-Cascais. Falou-se em muitas outras coisas. À boa maneira portuguesa, falou-se muito, mas viu-se pouco a ser feito. Também não me lembro de ter visto o actual governo associar-se a Patrick Monteiro de Barros (que deve ser parabenizado pelo excelente projecto) e à organização da campanha, provavelmente porque isso constituiria mais uma despesa que o Estado não quer (e muito bem!) ter de acarretar.
Mas pior que tudo isso é que esta “derrota” foi reveladora da nossa falta de espírito competitivo. Nós limitámo-nos a achar que, tendo o Euro na mão, nada mais era necessário. Para quê uma Copa América? Não faz sentido. A vela é um desporto elitista, o Zé Povinho não gosta. Os espanhóis, de orgulho ferido pela perda do Euro, ter-se-ão empenhado como nunca para que, uma vez mais, Portugal não saísse vencedor. E Portugal, embalado pela vitória daquele que será o maior fracasso económico dos tempos vindouros, entregou o ouro sem sequer reclamar. Haverá quem diga que os espanhóis compraram a organização. Desenganem-se: o país da cunha somos nós! Dura veritas, Sed Veritas!